Тема — Marked — БРЕД, БрЕд, БреД, бРеД, брЕд — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 18 августа 2009

02:14

dis-order

очередной приход: ко мне пришел текст что-то меня прорывает на посты в тот момент, когда я уже давно должна бы спать, но не сплю. хм. или же я сейчас уже сплю, и мне это снится. тогда, получается, я сплю уже достаточно давно, или же мне кажется, что длительность сна сильно преувеличена, в то время как на самом деле .. (далее неразборчиво и ритмичный звук печальных ударов головой об стену).

так вот, о чём это я.. я сегодня была на улице. возможно впервые за последние 3-4 недели. на совершение этого невообразимого меня сподвигнул сильный голод. сайты с рецептами - вселенское зло. особенно те, что с фото. присмотрела рецепт эклеров, но в доме не оказалось яиц. тогда решилась на просто "горячие бутерброды с сыром". когда я не нашла хлеб, то совсем было отчаялась. это было утро.

после полудня я несколько часов тщательно выбирала нужные рецепты, выписывала из них продукты, распределяла их по категориям, что-то вычеркивала. далее шло несколько часов праздного безделья и попыток вытолкнуть себя на улицу. перед этим стоило принять душ, но за 4 моих шага до ванной в квартире вырубилось электричество. принимать душ в кромешной тьме - одно из главных впечатлений дня. то, что список покупок остался в компьютере, выводило меня из себя, но к тому моменту, как я выбралась из ванной, электричество вернули.

к семи вечера я была готова выходить. хотелось прогуляться. предварительно изолировалась наушниками, и это оказалось слишком - было очень ярко: музыка+люди+пространство. музыка-прекрасна-я-сейчас-расплачусь. меня покачивало. я подолгу зависала у полок с продуктами, слишком резко двигалась, и чуть ли не засыпала на ходу. постоянно было чувство, что за мной следят >.<
мне понадобилась вечность, чтобы найти всё из списка. очень-очень обидно, что не смогла активировать мою любимую суперспособность: умение рассчитывать оптимальный путь от объекта к объекту, если объектов несколько.

поэтому ходила кругами. и даже сумки кое-как собрала. внутренний погодометр завис в попытке поставить диагноз погоде: тепло было или прохладно. два килограмма муки в пакете и одинаковые дома по сторонам заставляли меня чувствовать, что я верчусь вокруг своей оси полуоборотами. я потерялась и не могла понять, в какую сторону нужно идти. но через 10 минут замеченная вдалеке ТЭЦ вправила мне мозги.

когда пришла домой, долго не могла решить, с чего начать трапезу. но теперь я сыта )
когда резала хлеб, руки тряслись мелкой дрожью. я всё ещё надеюсь, что сон исцеляет всё.
в этом состоянии особенно хорошо придумываются новые теги для закладок.
в глазах словно песок. краааасный.

у меня такое ощущение, будто я рассказывала сейчас свой сон. но это ведь не так.

p.s. в ванной было не совсем темно - в щель под дверью пробивалась полоска света. очень красиво смотрится, когда глаза привыкают.

@темы: бред, что было днем, ГОТОВЬ @ ПИТАЙСЯ

URL

воскресенье, 16 августа 2009

06:08

легкие это опасно

я просто оставлю это здесь опять какие-то невнятные ссоры, по поводу которых я давно уже ничего не чувствую. сил объяснять всё в сотый раз совершенно нет, и я просто разворачиваюсь и ухожу, не ответив. запираюсь в ванне и включаю воду. у меня нет сил даже на саркастический образ мышления.

забираюсь под душ. сегодня утром необычайно холодно. хотя нет, стоп, сейчас же... вечер? безумно холодно, и пытаюсь укутаться в струях воды, сжавшись в углу ванны. подумать только, а ведь года два назад я ещё могла напоминать себе жалостливого котенка/животное. теперь я скорее.. даже не хочу думать об этом.

прикрываю глаза, и в голове как всегда диалоги, на этот раз - чужих мне персонажей просмотренного сериала. так интересно, когда я до конца не знаю, от чего зависят фразы в моей голове. чёрт, чуть не заснула. открыть глаза и изучать занавеску. так, неплохо было бы взглянуть на тот сайт. и скачать саундтрек. и что-то ещё. блин, ненавижу, когда список дел уже больше двух. сайт-саундтрек-что-то-ещё. сайт-саундтрек-что-то-ещё. и не забыть.

я больше не могу с такой же увлеченностью изучать текстуры предметов.
полчаса назад была эта стадия, когда хочется всё изменить. ну, то есть не в этом смысле всё изменить. странно. ситуация достаточно стандартная, но я не могу вспомнить единого определяющего слова для неё. захотелось почистить содой свои любимые белые кружки. они ведь красивые, из стекла, белые и любимые, но внутри совсем не белые из-за чая. захотелось протереть слой пыли и пропылесосить слой грязи. почистить стенки ванной. я ведь так ненавижу то, что меня окружает.

а вчера захотелось составить список рецептов, которые я хочу приготовить, распечатать их, и каждые выходные вслепую выбирать один. я даже начинала составлять. но это было вчера.
вчера мама сказала, что это хорошо, что я все время что-то печатаю, что потом это можно будет собрать и составить книгу-мемуары, и что её поколение такой возможности не имело.
это хорошо, что её отношение изменилось, она пытается увидеть положительные стороны. но в самом деле, что я такого печатаю? практически ничего важного.
мне нельзя быть писательницей, потому что я не могу всё это удержать в голове. а когда что-то теряется - сплошное разочарование.

мне показались голоса в коридоре. но это не факт. в другой день в шуме воды я могла слышать три разные известные мелодии поочереди.

усиленно тру лицо с мылом. оно пахнет мылом и чем-то цитрусовым. на улице был такой дождь, что казалось, что это туман. а окно я не открывала, и поэтому до конца не уверена, был это дождь или ветер с туманом. хотя там лужи. выдуманные проблемы - это так классно. а когда они при этом чужие - ещё лучше. а когда они при этом вызывают эмоции и выхватывают кусочек собственной жизни - так вообще замечательно. сидишь, переживаешь, восторгаешься видеорядом, актерской игрой. пять часов, десять, двадцать, второй день - это очень успокаивает. когда вдруг удается засмеяться - выходишь из этой комы, оглядываешься по сторонам, но надолго обычно не хватает.

ой. кажется, уже час прошел. полотенце, футболка. прохладный коридор. что вы, никакой пыли. привычное место на диване. сажусь себе на ноги, чтобы греть кончики пальцев, они всегда холодные. сайт-саундтрек-что-то-ещё. не забыла. что-то съедобное. на выходных хорошо. попросила маму найти щетку для чистки кружек. она найдет, но позже. на выходных компьютер.

решила записывать любую мелочь, которая нужна, а не игнорировать. в списке уже гель для душа и разные таблетки, средство для чистки ванной и столовые приборы. может быть даже попрошу отца, но есть сложность.

хочу короткие черные волосы, но платить такие деньги за просто-стрижку-волос это глупо, а плюс покраска - это безумие. надо попробовать маме объяснить с такой точки зрения: я не могу экономить на воде, но всегда с удовольствием сэкономлю на парикмахерской. убедить её, что это нормально.

за этой стадией обычно следует стадия смирения и спокойствия. только обычно я ничего не записываю. даже не думаю. не знаю, почему сейчас. я ведь не то чтобы помню, о чем думала 12 часов назад в душе. всего-лишь зарисовка из жизни. август. я захочу потом это перечитать.
..эм.. кто-то правда дочитал до конца?

@темы: бред, что было днем

URL

05:20

о да, я обзавелась кнопочкой Read Later в браузере, после нажатия на которую могу закрывать вкладку со спокойной душой.

пока мылась в ванной, мечтала о девайсе специально для ванны/душа, в котором можно было бы составлять всякие todo-списки, или там мысли. а то вечно вспомню чего-нибудь, а когда выхожу - уже забываю. хм. а может подобное уже изобрели? *пошла искать на thinkgeek*

@темы: бред, девайс

URL

вторник, 04 августа 2009

03:26

If nothing happens would you feel?

эта "бессонница" меня убивает )
а я никак не сплю, размеренно страдаю хренью и свожу статистику о перевыполненном плане использования своего голоса для общения на ближайший месяц.
а вообще, я кретинка, потому что забыла поддерживать видимость постоянного общения с мамой. и вот она пришла с претензиями и требованиями вывалить на нее все, что творится у меня на душе. с легкостью выдумалось много бреда, делилась им ^^ теперь слегка штормит. а все, что было - осталось при себе.

вспомнилось, как часов 8 назад в голову пришла идея попробовать засыпать под музыку. а потом подумала, что под музыку меня, наверное, будет плющить и разбивать на мелкие кусочки.
поэкспериментируем-с.
а глаза какие-то опухшие. и хорошо, что в доме нету кофе.

такое чувство, что организм, усталый и довольный собой, заснет только когда на моем персональном мазохистском таймере будет красоваться отметка "2 дня" и более.

а мистер "ты опять страдаешь абсолютно бессмысленной хуйней" опять далеко, и я не чувствую какой-либо связи с внешним миром и..
где же чертов дождь?! кажется, идет уже пятое столетие и я никуда не движусь.

@темы: бред, thoughts, sleepless

URL

пятница, 31 июля 2009

04:43

Nothing hides in the heart to hurt me.

блокнот в пыли, и ни одной печатной буквы.

я поняла это, когда в моей голове выстроился очередной содержательный монолог, впервые за долгое время.

это очень плохо, когда остается время на такие монологи.
но и не очень хорошо, когда сон длится слишком долго.

@темы: бред

URL

четверг, 16 июля 2009

05:17

Записки сумасшедшей.

очень много текста под катом.

Это был совершенно обычный день (далее описание дня, премьеры, безумия, и иногда везения)день, и ничто ничего не предвещало. Затем вечер плавно перешел в утро, я всё скользила по интернетам, радовалась возрастанию количества народа, идущего на премьеру в Пушкинский (омг, нас уже 600 ^__^). Хотела поспать до обеда, а остаток дня провести в неторопливом чтении 6 книги и размышлениях о том, что бы такого надеть на премьеру, чтобы не умереть от жары. И вот в полвосьмого утра приходит письмо, содержание которого сначала я посчитала следствием моего недосыпа. Затем перечитала трижды, сходила на сайт. И тут сообразила, что моя в шутку отправленная заявка выиграла билет. Очень бесплатный билет на очень премьерный показ в очень IMAX.

Палитра дальнейших эмоций неописуема, но затем всё плавно перешло к размышлению над несколькими вещами: как добраться до туда быстро и не заблудиться? каким образом я найду человека, который должен дать мне билет? есть ли у меня шанс найти себе компанию и в её составе доехать до кинотеатра? каким образом я могу уехать с 14 километра мкада после 23 часов вечера? И прочее и прочее. В общем, я совершенно извелась )

И вместо того, чтобы как примерный ребенок, пойти поспать свои 5 часов сна, быстро собраться и в путь, я начала с невиданным упорством искать человеков, которые тоже идут на этот сеанс. Так как я знаю, что город меня сильно дезориентируют, GPS на телефоне нет, а аккумулятор дохнет только так. Я проявила невиданные доселе навыки поиска во всех его видах. Из найденных часть не ответила, часть ответили, но сказали, что не смогут пойти, а у оставшейся части не совпадал кинотеатр или город. Также успела сделать перерыв на двухчасовый сон, и сборы.

В итоге я невиданно опаздывала. Отчаявшаяся и уж тем более ни на что не надеящаяся. По мере приближения к Каширскому шоссе мой автобус (эх.. только села, как появилась маршрутка) полз всё медленней и медленней, а я пыталась релаксировать под музыку, что в таком состоянии давалось с трудом. По шоссе автобус едва двигался, и я безумно жалела, что не вышла до поворота, чтобы поймать маршрутку там.

Как выяснилось, жалела зря. У метро маршрутка забилась и отказалась заводиться. Пришлось перемещаться в соседнюю, частично занятую. Вокруг спорили-скандалили люди, но я думала лишь о том, что всё дьявольски медленно. У водителя выяснить, куда же направляется маршрутка, так и не удалось. Поэтому я вышла наугад, храня ещё теплые воспоминания о карте города.

Самое сложное - после многочисленных поворотов понять, в какой стороне ты находишься, и куда же идти. Далее ехать не было смысла, впереди населенный пункт, позади неразбираемое награждение из зданий и дорог, без возможности пройтись пешком. Этот день принес мне свой рекорд - рекорд по общению с незнакомцами. Перешла дорогу, обратилась к женщине, почувствовала себя невидимой, обратилась к мужчине, очень мило поболтали, меня угостили чипсами, я села на маршрутку, немного проехалась, не запомнила ни номер, ни путь, и вышла прямо ко входу торгового центра. На этом всё только начиналось..

Я очень опаздывала на "фуршет", а до сеанса оставалось минут 40. Я кретинка, ничего не понимающая в указателях. Минут 10 я бродила по этажам в поисках кинотеатра. Стрелки противоречили друг другу. Я наконец нашла огромный плакат, за которым было какое-то большое помещение. Ещё 5 минут я обходила это помещение, пытаясь найти вход. Заметив едва заметную дверцу, ещё 5 минут колебалась, сомневаясь, что это "главный вход в кинотеатр". Так и не осмелилась подергать белую дверную ручку, торчащую из гигантского гп-постера.

В отчаянии решила ещё прогуляться по этажу, и затем отправиться домой. И тут, прошу заметить, СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО я нашла кинотеатр. Чёрт. Наверное, только я так умею. Тут же приготовилась к трудностям и.. ха, да нифига! День продолжал быть непредсказуемым. Меня моментально пропустили. Конвертик с моим именем, написанным от руки, был очень мил. Внутри был билет, на котором все данные о сеансе были написаны также обычной шариковой ручкой ^__^

Фуршет подходил к концу, на столах возлежали остатки еды, и только лишь бармен продолжал активненько разливать коктейли. Схватив с подноса пару карамелек, я встала в очередь за халявной выпивкой. Понятия не имею, что это, но было вкусно и симпатично. Правда, пришлось пить крайне быстро, и торопиться на сеанс. Место было в серединке последнего ряда, 3D было очень увлекательным, а теперь расскажу о публике. Её поведение привело меня в шок. За весь сеанс - только один тихий выкрик, и несколько едва слышных смешков. А в остальном - как в склепе.

Выйдя из зала, я как следует рассмотрела золотую молодежь во всем соку. Видела такое только по тв вечность назад. Пафос и гламур со всех сторон, и тут же я, лохудра в футболке. Достаточно забавно, атмосферно. Хотя... ничто не сравнится с завершением этого дня.

Я пересекала второй этаж самым длинным путем. Торговый центр пустой! В нем очень сильная тишина и редкие люди. Очень много пространства, по которому мне хотелось ходить. Что бывает редко.

Вышла через какой-то левый выход. К замеченным ранее остановкам. Изучала маршруты. Никакого общественного транспорта. Легкая паника.

Допускаю, что я не там стояла. Всегда очень сложно сориентироваться у больших торговых центров. Неоднократно обходила 3 остановки. И ни одного остановившегося автобуса. Даже маршрутки. Только такси, и 800 до бирюлева, и от мыслей, что я так никогда отсюда и не выберусь, или же проторчу как минимум ночь, становилось так легко и воздушно.

А как же там было красиво! И почти безлюдно. Автостоянка поразила моё воображение. А эти неоновые вывески. Ряды и стаи оранжевых фонарей, мкад, величественная и непреклонная дорога, да даже те зеленые насаждения у входа, за которыми я пряталась от пристального внимания. Я успела достать таксиста, маму и папу безвыходностью. Я гуляла там, восторженная, улыбалась, больше часа. Редкие прохожие вглядывались в меня и не понимали, в чем дело. Я что-то напевала, пока никто не слышит. Затем около половины первого сестра позвонила мне и сказала, что будет через 10 минут. Далее абсолютно без приключений, не считая двух бесед с незнакомцами.

А я поняла, что просто невероятно скучала по вечерним прогулкам.

@темы: Бред, Веселое, potter

URL

вторник, 20 января 2009

03:09

Let's all live in your imaginary life

Заднее сидение автобуса, ровно по центру. Глаза закрываются, музыка. Глаза открываются в тщетных попытках принять осмысленный вид, и слегла прикрываются вновь.

Медленные покачивания транспорта, немного холода. Запотевшие стёкла.

А там, дальше - везде снег. Он падает сверху, мелькает за окнами. Белый, пушистый, рельефный в сугробах. Если на секунду забыть о том, что это ты-здесь-и-сейчас (что мне вполне удалось), то можно увидеть за окном клубящиеся облака, рассекаемые автобусом. Они то рассеиваются, то кроме них ничего и не видно. И будто летишь, и всё будто-бы такое белое, и не важно, что за грязным стеклом. Всё яркое и мягкое. Облака пролетают мимо, скользят внутри, поднимают в воздух и

"следующая станция - Покровское кладбище".

Просыпаемся..

@темы: бред, sleepless

URL

пятница, 16 января 2009

21:35

reflexio

много текста и бессонницы под катом

читать дельше..

так забавно, в кой-то веки хотелось разрыдаться у кого-нибудь на плече. такой хрени за собой не помню..

и улыбалась, смеялась даже. бледная тень компании.

а я ведь на самом деле отталкиваю от себя людей.

вокруг стена, от неё веет холодом. и иногда эти странные человеки в неё врезаются. так забавно.

это всё-таки не так хорошо, как могло показаться.

а ещё там есть здание. высокое здание. живописный индустриальный пейзаж. бетонный ров без воды. всего один раз я была там, когда было ещё совсем темно. как ночью. и на несколько метров над крышей в совершенной темноте горел фонарь. или даже несколько. я вообще не помню, что это было. просто что-то привлекло моё внимание.

это были самые лучшие несколько минут. просто идти, уверяя себя, что ничто никогда не изменится.

убивать время и чувствовать интерес. идти-идти-идти до сильной боли в ногах, и слышать ветер.

наверное, смысл жизни в таких бессмысленных моментах.

и я заранее пытаюсь продумать все концовки и уверить себя, что ни один из исходов меня не заденет. ни капельки.

будто игра с собой. на прочность.

но мир всегда был сильнее, чем я.

вечно ищу что-то, что покажется очень важным в жизни, таковым не являясь.

счастьезаменитель.

я просто должна контролировать, когда и какие эмоции себе испытывать.

мои страхи меня убьют.

занятно, что я всё чаще пытаюсь уложить принципы моей жизни в простые словесные формулы.

опись. каталогизация.

не люблю неожиданностей.

надо же разложить всё по полочкам

@темы: бред, thoughts

URL

вторник, 02 декабря 2008